— Что изменится после смены правительства?
— Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
— Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее…
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
— А Вы, простите, кто?
— Я Президент, гарант конституции.
— Вы гарантируете конституцию?
— Да, гарантия 2 года.
Во французском словаре увидел пример словосочетания: «Briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно «Briller par son absence».
— Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
— Абрам, я скажу тебе больше, пьянство — это путеводная нить в этом поиске…
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
Сказка «Золушка» учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В поликлинику приходит чувак, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает…
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы…
— Мужики, та вы чего творите?!
— Мы проверям вас на коронавирус!
— Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу ...
— Нехорошо быть человеку одному — сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
— Так что там с Конституцией?
— Поменяем.
— А с асфальтом на дорогах?
— Нет денег.
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
По статистике:
— за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий;
— более половины людей не моют руки после сортира.
Теперь наконец я понял, политика — дело грязное.
Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
Главу Чувашии исключили из партии «Единая Россия». Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю «Единую Россию» исключить из России.
— Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал доход 99,9 млн рублей, а его супруга — аж 434,5 млн?
— Значит умный…
— Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого собирать налог на богатых.
— Ооо…и удивительно скромный, порядочный человек…
— Значит, признаешь, что взял хату?
— Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
— Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
— Чтооооо? Отпускаешь?
— Вали, сказал! Пошел!
…
— Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
— А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, ...
Москва — это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.
Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
©
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
Услуга «Подружка на час». (С продлением).
«Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится».
Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?
Урок для иностранцев. В русском языке слова: «порядочная» и «непорядочная» являются синонимами, если их приправить ещё одним — «сволочь».
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона — не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики — телесериал ...
Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
— А помнишь Серегу? (или любое другое имя),
то после этого никогда не следует хорошая новость.
Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
©
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.