— Хм-м-м… А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.
— Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово «пиздец».
— Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
— Ха! У меня было такое совсем недавно — терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
— Блин, я же пошутил сейчас. Херово…
...
Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Фраза из мема «Наташа вставай, мы там всё уронили» хорошо поётся на мотив российского гимна.
— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
— Что это вообще за планета — Земля?
— Планета наша прекрасна! Вот люди — гавно…
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
«Эй пацан, какой район»?
По-настоящему глубоко пословицу «сам себя не похвалишь — никто тебя не похвалит» понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
— Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
— Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: «Узнай меня!».
В шлеме, маске и пристёгнутый я бессмертен.
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
Завершилась, причем традиционно триумфально, третья, заключительная, кампания по возвращению российских капиталов на родину. Лидер нации отрубил у олигархического Змей Горыныча еще одну поганую голову. Все остальные головы чудища остались влачить жалкое существование в офшорах. И совсем бы сдохли, если бы их не включили в список системообразующих вампиров.
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
— Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
— Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
Экстремальный отдых — это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.
Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям — вошёл в первую сотню Жлобс.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
«Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!»- сказали чиновники.
«Да вы уже и так хуже холеры», — подумал народ.
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: «Вам так идёт закрытый рот».
— Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
— Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия — это отдельная цивилизация.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
— Что будешь делать, когда закончится карантин?
— Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — её адвокату.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
В метро час пик:
— Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
— Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
— Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
— Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
— А у нас денег нет…
Парень говорит девушке:
— Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.