Объявление: «Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки».
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский язык?
Американский студент, засел в интернет и выяснил, что ему понадобится 2 шлжа.
Французский студент сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Идут к русскому студенту. Нашли его в курилке, задают тот же вопрос. Студент:
— А методичка есть?
...
Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя смерть.
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: «рак прямой кишки…»
Фраза «Подумай над этим», как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
– Эта колбаса, как море.
– Что?
– Подумай над этим…
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?
— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли выпить девять кружек и прийти в два?
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
— Профессор! А почему вы не ходите на выборы ?
— Согласно статистике мой голос ничего не решает.
— А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
— Согласно статистике — каждый умным не окажется.
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их в России нет. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Женится программист. В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен, далее, далее, готово.
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На ...
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
В публичный дом приходит клиент.
— Что желаете?
— Да вот женщину. Только, знаете… я — извращенец.
— Это же прекрасно — пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер — на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. «Хорошо же», ...
Солдат! Пока ты спишь, враг не дремлет! Так спи дольше — изматывай врага бессонницей!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?
Продавец отвечает:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату ...
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
...
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд ...
Приходит мужчина в публичный дом и обращается к мадам:
— Вы знаете, я извращенец, но я готов заплатить любые деньги, если среди ваших девушек окажется такая, которая сможет исполнить все мои пожелания.
Мадам вызывает одну из лучших своих девушек со словами:
— Сер, вы останетесь довольны. Эта девушка красива, молода и действительно любит то, чем занимается!
...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бессмысленный и тусклый свет.
Не продадут мне чебуреков —
Их, говорят, в аптеке нет.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.
Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!
Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
— Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел.
— Зачем?
— Да я накуренный был.
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило — 10000 рублей».
Мастер:
— Не прокатило. Вычёркиваем.
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения -один год.
-А под честное слово?
-Без проблем!
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
-Это когда ещё будет…
-Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:
— Товарищ полковник, у меня счастье!
— Какое?
— У меня сын родился!
— А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 1000 рублей.
— Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!
— Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 5000 рублей подъемных.
— ...
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака — «Joker».
Он обозначает любой знак по желанию автоинтспектора.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого не знаешь..
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там ...
В России — две проблемы: дураки и дороги.
С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков… ну а с дорогами будет посложнее…