Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.
— Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
— Это как?
— Потеряйся!
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Итоги года: дёргается глаз
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.
ДЭЗ демона
Похмелье — это Кома-с-утра.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
— Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
— Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
— Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
...
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда — это самое приятное, что я слышала.
— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
— А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
— Ну как же… пока тужишься — так вспотеешь, что даже тушь может поплыть…
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
Большая доля ВВП Эстонии — экспорт водки в финнах.
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.
— Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
— Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя.»
Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.
В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
Читаю заголовок в новостях: «В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу.»
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.
Тихо в России… Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах…