Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.
Лучше жить в Великих Луках, чем в лукавом величии.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
Идейный трезвенник — это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.
Он и она в постели поздно вечером. Попытка неудачная с его стороны.
Жена, зло:
— Тебя вообще хоть что-нибудь заводит?
Муж:
— То, что меня заводит, после 22 00 не продают.
Когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной…
Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась
«В Польшу не приедет главный участник события».
Один комментатор спросил: «Гитлер?»
Вызывает Путин Бортко:
— Вы на выборы губернатора не идете.
— Итить твою мать, профессор. Что-то вы меня больно утесняете, папаша…
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев — это все шутки !
«Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — «Пугачева поёт, Путин правит».©
— Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
— На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
Музей современного паскудства.
31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении «И вас не минет чаша сия», четвёртое слово — глагол.
— Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
— Ну — это, пока они джип себе не купили.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Все случайное — это плохо спланированное специальное.
Когда-то мне казалось, что Бортко воплотил себя в Преображенском.
Но жизнь показала, что в Шарикове.
— Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?
— Снимался! С выборов губернатора.
Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра — рыбачка, послезавтра — крестьянка, через три дня — учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!
В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается — уму непостижимо.
Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.
Пресс-служба бывшего кандидата Бортко выступила с решительным опровержением.
— Горожане думают, что он закончил предвыборную кампанию потому, что обделался. Но это совсем не так, обделывался он и раньше, возраст такой.
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне — петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
— По каким отраслям наибольший рост?
— Нефтянка 12%, газовая 11%, ВладимВладимыч.
— Рост ВВП?
— 0.4%.
— Мда, инвестиции в народ самые невыгодные оказались…
И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: «И вот этот клоун — лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир…» А вслух сказал: «Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу».