— Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! — игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
…
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.
Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.
Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.
— Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©
Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции — ту можно будет сократить до одного пункта.
«Бог с ними, с россиянами. Гуляем!»
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде».
Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка».
Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy － «Ha вcё бoжья вoля». И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из новостей: «Путин накормил Лукашенко кашей на воде».
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО…
В России даже Конституции шьют какие-то статьи.
— Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
— Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
— Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле «% инфляции» * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки!
— Да вы обалдели что ли?! 30%?!
— Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
— Вот, говорят, в Европе все такие культурные, вежливые. По-моему, это — вранье.
— Ну, почему? Там, в общем-то, довольно много вежливых людей.
— А если их там много, почему же Британия после выхода из Евросоюза до сих не проголосовала за присоединение к России?
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©
Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
Да, там миллиарды галактик, с миллиардами звезд и планет вокруг них, и с миллиардами китайцев и индусов живущих на этих планетах…
А тут я сижу одын, ну сапсэм одын!
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.
Власть принадлежит народу.
Но пользуются ею те, кто из него вышел.
Автошпионы сняли на тестах новый дизайн «Оки».
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?
Брюссельская капуста теперь будет обходиться без британских удобрений.
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом…
— Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
— А точно от России?
©
Копилка мудрости не принимает мелочь.
Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
©