Все выборные кампании построены по тому же принципу, что и акции в супермаркетах, только наоборот. На акциях мы отдаём свои личные деньги за конкретный товар и сразу получаем что-то адекватное цене, а на выборах мы отдаём свой личный голос за какие-то абстрактные обещания, чтобы потом не получить больше ничего адекватного.
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне… что я забыл дома очки.
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
— Скажи, Ванга, а когда в России введут беспилотные автомобили управляемые искусственным интеллектом?
— Ой, нескоро, внучок… Только когда ентот интелехт научат всяких мигалковых пропускать, да гаишникам на лапу давать…
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
Конец мая, а может, начало июня. Хрущёвка. Между третьим и четвёртым этажами — огромная дыра. Из неё торчит «Икарус». Передняя часть в дыре, задняя — на «гармошке» болтается. На противоположной стороне улицы стоит мужик, смотрит на это всё, чешет затылок и думает:
— Охренеть аллергия… Охренеть чихнул…
Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.
Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.
— Я тут по объявлению звоню…
— Ты бы еще по газете позвонил.
Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь — брожение.
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик… Что бы вам писяриком подавиться!
Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.
Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум…
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.
Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане… А в России когда уже, никто не знает, случайно?
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.
Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
Не выношу селфи из избы.
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился».
— Какие таблетки забывал принимать Сталин?
— Антирепрессанты.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Когда все министерства наконец-то заедут в «Москва-сити», нужно отключить все лифты и посмотреть, кто из чиновников действительно сильно любит свою работу.
Первый критерий — дошел до 75 этажа, еще один критерий — дошел вовремя (к 9 часам) — значит аттестация пройдена, достойный, выносливый, сильный чиновник, целеустремленный: продолжай работать.
Остальные внизу завидуют ...
Из новостей: ”Мутко начал разнос со слов “какой вы на хрен уполномоченный”.
Растерявшийся чиновник хотел из вежливости спросить “а вы?”, но промолчал… Видимо, из скромности.