— Негры, работайте, солнце ещё высоко!
— А смысл? Русские за нас уже всё отработали.
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
— Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» — там же постоянно одна и та же фигня?!!
— Но ты же смотришь «Новости»…
©
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Если секс не удался, значит это была йога.
Если секс удался, значит это это была камасутра…
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
— А вас жизнь била?
— Била, но не превышая пределов необходимой обороны.
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.
Инстаграм. Скандал в соцсетях: Ольга Бузова села на шпагат Волочковой.
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер «Москва резиновая».
— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
— Камасутру.
Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.
А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
— А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.
Из всех прав у русских реально было только одно.
Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
— Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
— Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
— Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?….
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
На саммите в Сочи «Россия-Африка» сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Из чата фрилансеров:
— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…