Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская — царя, байкеры Хирурга — мотоциклы, Лоза — плот, братья Запашные — цирк…
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
— Боря, даже не думай!
Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. «Повода для смеха нет», сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: «Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда…»
— Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
— Да это я… Простите а вы кто?
— Подразделение «Э». Давайте проедем к нам в отдел.
— Ээээ. А в чём меня обвиняют?
— Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика «Лучик».
— Я — экстремист??? Да тут ошибка какая-то…
— А вот нам порядочный ...
— Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
— Мишка?! Как?!
— Посадили на 18 лет.
– Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
– На любителя…
©
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж… Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии — правильно считать голоса избирателей.
— Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
— Паразиты!
Ехал с Ухани ухарь-купец. Тормознули на границе. Оказалось — нездоров молодец..
Предлагаются поправки в Конституцию: «Каждого, кто не не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью «Патриот России» посмертно». Пенсионный Фонд.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Конституция — бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.
— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ…. И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал…
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
— …и подохнешь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте, вам одобрен кредит.
Негодница – девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию
©
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.
— За что вы ударили своего мужа?
— Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит «10% — это по-любому скидка пенсионеру!». Вот я ему и треснула!
— Простите, я не понял… А что не так?
— Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!
— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
— Исаак, Собчак говорит, что запреты — это начало любого зла.
— Пусть Моисею расскажет.
— В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
— Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
©
— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Коррупционер!
©
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©
Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
— А можно заплатить визитной карточкой?
— Вы имели ввиду кредитную?
— Нет!
Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
©
Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.
— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.
Договор — это тот, кто ворует собак.
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…
Еда, оплаченная не вами, без калорий,
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.
Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©
Закон один и на всех его не хватает.