Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!»
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
Роскомнадзор запретил песню «Вставай, страна огромная» за экстремистский призыв: «Дадим отпор душителям всех пламенных идей»
В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка».
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)…
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то, кроме имени — «С праздником, Света (сиськи)! «
В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
Комиссия установила, что дырку на космической станции сверлили в космосе. Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Муж – жене:
— Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
— Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
— Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь ещё раз так дать?
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик
И сказала Фея Золушке:
— А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь — с неподписанным томосом.
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
Обратный путь дороги жизни
Вернуться в чёрную дыру
И снова полыхнуть сверхновой..
А где?.. на сайте всеанекдоты.ру