Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия…

— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» — крякнул пенсионер.

Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…

Крысы самовыдвигаются с корабля.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

Если от поговорки «каждый охотник желает знать где сидит фазан» оставить только цвета триколора, то останется только «каждый сидит».

— Как там у вас на Украине?
— У нас безнизовый режим.
— Это как?!
— Жопа голая!

Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую…

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между равноправием полов и равенством между мужчиной и женщиной с точки зрения женщин?
Армянское радио отвечает:
— Равноправие полов — это когда мужчины и женщины имеют равные права.
— А равенство?
— Это когда мужчины должны признать женщин хоть немного ровнее…

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

— Извините, я не специально.
— Так это больше всего бесит!

— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю, пиши — Манголия.

— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

— Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
— А давайте! — сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: «Я не киллер».

— Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
— С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево…

— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.