Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы — говно.
Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Если написать в резюме «2014-2016 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Советы туристу: приехав в Египет, перым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего их никто не видел.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.
В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
В «Магните» появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!», таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
— Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
— Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
в глазах директора завода
застыл испуганный вопрос
и я ещё раз повторила
удар лопатой по столу
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Из двух зол выбираю то, что по акции.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Для современного человека практически невозможно стать счастливым — запросы не позволяют!
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну — по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову — уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая — уроженка Средней Азии.
— Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что «Единую Россию» поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич.
Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу «Голос».
— Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?
— Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
— Детство — нищета — детство.