Чем женщина отличается от курицы?
Ну курица сидит на своих яйцах.
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.
На уроке литературы:
— Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
— Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.
— Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
— Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб…
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес». Это Украина.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена ...
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— ...
В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В ответ на забастовку (рабочих, врачей, …) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов, …). Так в СССР писала газета «Правда» про капитализм.
Идея: открыть ресторан «Правосудие»В меню:— Басманный суп— ПроКУРАтура с гречкой— Салат из адвокадоПостоянным клиентам — большие отсидки.
Лень — самый лучший грех из семи.Он мешает вам совершать остальные шесть.
Новости Москвы. А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и ещё подумает, спасать ваши данные или нет.
Есть и хорошие новости.Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
Не сходи с ума. Сходи за вином.
У семейного психолога:— Она считает, что я принимаю глупые решения.— Он спер пингвина из зоопарка.— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
Наше суровое время войдет в историю Украины как майданомор.
Сведущие люди говорят, что создается новая спецслужба – Федеральная служба обеспечения осознания населением собственного благополучия (ФСООНСБ).
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
————————
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется ...
Медведев:— Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки…— Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?— Так обе руки заняты…
Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Наряды к Хеллоуину-2019. 1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: «Пишу на си шарп за еду» 2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: «Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь»3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись «Достанем тебя и во сне».5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема «Единой России», на груди табличка «Кровно заинтересованы благом народа»
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.
СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.— Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?— Ах, да, спасибо, ошиблись — 5 360 000 рублей…
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан.
— Пейте три раза в день.— А какие таблетки?— При чём здесь таблетки?
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?— Это у меня чебурек в декольте провалился.