— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!
На вопрос эстонского радио о якобы имевшем место случае поставки Россией в КНДР нефти в обход санкций, Глава МИД РФ Сергей Лавров ответил:
— Нас обвиняют в том, что мы поставляем «чёрное золото» в Корейскую Народно-Демократическую Республику в обход штрафных ограничений против Северной Кореи (резолюция 2397) и в качестве доказательства этого приводят спутниковые снимки, на которых ...
На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности».
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
— Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно… что и как.
— А я в эту жиромантию не верю!
— Жиромантия — это гадание по складкам на пузе?
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.
Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?
— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
— Ну?
— А ты чего не торопишься?
— Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
— А вы угадайте!
— Зимой?
— Холодно.
— Весной?
— Теплее.
— Летом?
— Жарко.
— А, осенью!
— Холодно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
— Нет.
— Красавец!
— Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
— Здоровые?
— Ну, не такие ж они и здоровые.
— Ну, шестеро ж!
— Ну, не такая ж она и любимая.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
— Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
— Это вы к чему?
— Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
— Интересно, интересно… Что же это за формула?
— Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.
Согласитесь, странно звучит:
— Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
Если сравнить число верующих Русской православной церкви и количество последователей киевских раскольников, то томос у Порошенко будет сантиметров 5, не более.
Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
— Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
— С какой стати?
— Окинава им уже надоела.
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
Ищу родственника в Москве.
Знаю старый телефон, которому лет 30. За это время сменили индексы, да и первые цифры могли поменяться. Например, у нас в Питере, все 1 поменяли на 7.
Пишу на сайт МГТС, объясняю ситуацию, указываю номер телефона и прошу написать или прислать ссылку, как он изменился.
Получаю ответ: данная информация является секретной (это при том, что я указал им полный номер) ...
Преамбула (анекдот)
Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой — Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
— Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
— Отдал бы.
— Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?
Преамбула номер 2 (историческая справка)
Любавический Ребе — глава еврейского народа, который родился в Николаеве и жил в Днепропетровске, ...
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Учение — это не только свет, но и газ, еда, одежда… (Ашот Наданян)
Бабушке больше не холодно (история не веселая).
Бабушка умерла в феврале, прямо в день своего 77-ми летия. Вообще, жизнь меня часто жалела: когда за кем-то приходила смерть, я почти всегда был в другом месте. Будь-то дед, мои домашние питомцы или друган, покончивший собой. Я видел или трупы, или вообще ничего, но не саму смерть.
Так было и в этот раз. Мы с женой уехали на пару месяцев в Петербург. ...
Встречаются два одноклассника. Один выглядит… так себе. Другой холеный, явно преуспевает…
— Ты как?
— Работаю на заводе… А ты?
— А я на ТВ работаю. Все супер.
— Режиссёр? Оператор?
— Нет! В программе «Место Встречи» зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь».
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
Жена – мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!
На вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.