— CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
— Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?
— Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
— Да видать, давно по своим помидорам не получали.
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник — миллионером, может…
Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!
Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.
— Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
Мелиоратор — спикер на бизнес-форумах
©
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот пидор вдруг номер первый?»
Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.
Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.
— Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
— А где узнал?
— Да знакомые древние китайцы рассказали…
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©
Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
— Сколько раз? )))
Жена:
— Сволочь!
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!
Надпись на валентинке: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю».
— Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
— А ну фарш домой!
С сайта знакомств.
— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.
Старый друг поздравил с Днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
©
Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно
©
Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!
— Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
— А остальные 70%?
— Остальные за Путина.
ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)
Издательство «ЭКСТРО» уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию.
Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.
Одного чиновника — это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.