Самый дорогой подарок вам от Бога — это отпущенное вам время жизни.
Когда вы начинаете его разменивать на хуйню, не обижайтесь, что однажды его у вас заберут.
Значит не нужны вам такие подарки.
Не склоняй ни перед кем голову, не кайся и не проси — только тогда не получишь по голове молотком.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Причудливы пируэты судьбы…
Льву Толстому нужно было написать десятки книг, чтобы стать известным, а Коту Толстому достаточно было один раз полететь в самолете.
— Приведите мне пример когнитивного диссонанса
— Красавица-феминистка.
©
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга — немца между прочим. Вот так запад еще раз проявил свое подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий!
По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт…
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
— Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
— Извините, я в этом ни бум-бум.
— Чем отличается шоколадка от Собянина?
— У шоколадки плитка ровная, а у Собянина — корявая.
Шубы и дубленки это всё хуйня,
В шкуре олигарха жить хотел бы я.
© Дмитрий Торчинов
— А в чем разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, а утюг — детектор правды!
Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».
Имея в виду: «Не проеби щит».
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться — и сапоги стоят, и носки.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания —
во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.
метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным
напиткам
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.
Вот так задорно и весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в сытных креслах, пидорасами в Большом театре, спортивными звездами под белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся к неминуемой, как нам усиленно намекают, войне…
Подслушанное:
— У нас на заводе работают три «П»: Придурки, Пьяницы и Пидарасы.
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать ...
Переписка «Вконтакте»:
— Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже…
— Удали номер со страницы — станет гораздо проще.
— Он мне для работы нужен.
— А сколько берёшь за час?
Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…
— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала))
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают
— Давала я там тоже много кому 😉
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
— Из тебя получится отличная жена.
— Это — предложение?
— Нет, предположение.
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.