Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!
Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!
Отец злой, приходит с родительского собрания:
— Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
— Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
— Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию?
— Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю.
— Блин, долго еще…
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!
Старый офицер жалуется молодому:
— Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой… На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
— Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!
— Папа, что такое ККК?
— Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня — Конституция, коронавирус.
— А третья буква К?
— Скоро узнаем.
Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.
— На каком языке говорят в Киеве?
— Сплошной мат городов русских.
Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.
Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.
— Почему так поздно ограничили сообщения транспорта с Китаем? А с некоторыми странами, где присутствует коронавирус, до сих пор нет ограничений на проезд?
— Ты дурачок что ли? Говорят же: Пенсионного фонда на всех не хватит!
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств
©
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось??
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…
— Дорогая, я не понял, где мои танки?
— Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
— Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
— Правда?
— Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.
Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
— Знаешь, а мне 15 лет…
Я:
— Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
— Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
— У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
— Может правопорядка?
— Как оказалось, нет.
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем «Как я съел собаку». Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актёру высококачественный реквизит…
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.
— Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом…
— Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир «честным трудом».
Какая интересная ситуация — власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.
Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы — повышение доходов людей. Определение понятия «люди» будет обсуждено на следующем заседании Правительства.
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре — балет очень хочется посмотреть.