Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Похожие:
- Анекдот №6 за 24 октября 2023
— Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
— Я просто освободил вас от лишних денег, больной. - Анекдот №22 за 17 октября 2020
— Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
— В сексуальном плане с девочками всё нормально?
— Да вы что?! Я же женат!
— Вот то-то и оно, голубчик( - Анекдот №21684
— Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
— А, это типичный случай иврита головного мозга! - Анекдот 1143
Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки!!!!
— ?????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
- Анекдот №851
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга! - Анекдот №9 за 08 марта 2019
— Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю… Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за…
Доктор, перебивая: — Простите, а вы где работаете и что рисуете?
— Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны… - Анекдот №8587
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил! - Анекдот №8 за 10 октября 2023
Доктор беседует с пациенткой:
— Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
— Ночью.
Доктор:
— Есть помехи?
Пациентка:
— Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.