Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: чемодан долларов и чемодан евро.
— Скажи мне три главных слова…
— Иди кушать блинчики!
©
Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
©
Евгений Юрченко, претендующий на пост президента Всероссийской федерации легкой атлетики, не считает, что из успешных атлетов обязательно получаются отличные руководители.
Может быть, товарищ Юрченко считает, что из атлетов ещё и законодатели плохие получаются?
За такие заявления можно и партбилет на стол положить!
— Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
— Хм-м… Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
— А почему, папа?
— Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
Декабрь: где этот чертов снег?
Январь : где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март : я здесь!
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.
В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.
Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она
©
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:
все — в морг!
Политический палиндром:
Лидер вредил.
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Доклад американской разведки:
«Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь — всех!!!»
— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
— Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом ...
— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.
Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.
Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»
Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
Администрация президента запретила участникам группы «Отпетые мошенники» регистрировать собственную политическую партию. «Это может создать ненужную конкуренцию для «Единой России», — утверждает источник в администрации.
Если конституцию поправляют, значит, она худая.
— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
— Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
Грета перегрета.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.