— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и 10 часов злюсь.
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
На собеседовании:
— Каким Вы видите себя через пять лет?
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Алексей, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
— А я еще не обедал!
На форуме:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер — сможешь там своей хуйней заниматься
— Профессия?
— Лесоруб.
— Прежнее место работы?
— Сахара.
— Так там же пустыня…
— Теперь — пустыня.
На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.
Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час-полтора…
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым».
Мне сказали «Ты не понял задание», я им сказал — «Вы не поняли жизнь».
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.
— Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
— Потому что дети-сироты — это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать ...
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу…
— Психологов я уже убивал, не помогает.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Если бы Чикатило был кавказцем — ему бы дали условное за хулиганство.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.