— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях
— Грешна ли ты, дочь моя.
— Да, святой отец, я блядь…
— Ооо, это грех, большой грех.
— Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…
— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно!
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.
Запись учителя в дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
— Алло, тебе удобно разговаривать?
— Нет, у меня Galaxy Note.
— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того, мы спим вместе.
Посмотрите на себя.
Неужели вам не стыдно?
Ну тогда идите спать.
Видимо, уже стемнело.
Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог ее найти. А он ее и не искал.
В семье веганов:
— Как говорит коровка?
— «Не убивайте меня, пожалуйста!»
— Прааавильно. А как говорит барашек?
— «Не убивайте меня, я хочу жить!»
— Прааавильно. а как говорит курочка?
— «Я не хочу умирать, не делайте этого, аааааа!»
— Умничка! Держи конфету из травы.
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
– Насколько Вы цените жизнь?
– Шестьдесят четыре.
– Почему Вы сказали шестьдесят четыре?
– А как, Вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
– Нет! Я имею в виду, почему Вы сказали «шестьдесят четыре», а не «семьдесят три», например?
– Если бы я сказал «семьдесят три», Вы задали бы мне тот же вопрос!
Антон учтиво извинился
Принес ромашки и вино
Потом еще две шоколадки
Но суд убийство не простил
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…
я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить «Яндекс Браузер» и все его компоненты?
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай ...
когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить
катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ...
Экзамен. Препод студентке:
-Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
— Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
— Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, ...
На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет- получаю «пять».
— Ну что ж, давайте.
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, ...
Отец студента говорит профессору:
— Мне кажется, мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— Спорим на десять тысяч, что сдаст!
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— ...
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
— Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? — спрашивают его в штабе.
— Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться…
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли?
...