— Какие у вас в Индии традиции?
— Камасутра!
— Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
Из новостей: ”31 декабря — не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, — возмутились депутаты.
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Идеальные отношения — это когда вы оба достойны большего.
Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
Философствовать в рабочее время положено только философам.
В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
Путин надеется, что в России «родитель номер 1» не заменит маму, а «родитель номер 2» папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для «родителей номер 3 и 4».
Из эротического романа:
… И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…’
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» — впарь лохам за две цены!
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
Москвичам не хватает дорожек, остальным – не хватает дорог
©
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
А вот интересно… У пидорасов есть проблема тёщи? Хотя у них, наверное, не тёща, а тёщь…
— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
...
«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.»
Адольф Гитлер, 1914 г.
Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
— «Учиться, учиться и ещё раз учиться!»
— Ленин?
— Нет, «Камасутра»!’
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?’
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.’
А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.
На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: «Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу — тротуарной плиткой».
Россия шаг за шагом слезает с нефтяной иглы. Ну, как Россия… Российский народ. И не слезает, а отпихивают. И не с нефтяной иглы, а от нефтяных доходов. И не то, чтобы шаг за шагом, а весьма сноровисто…
Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро…
А потом Путин поднял трубку.
Брошюра «Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.