Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена — 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!
— Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
— Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
— Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
— Не ...
— Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
— Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…
Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет…
Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово «царь» — с большой буквы или полностью заглавными.
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете — 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Выглядишь так, как будто по акции.
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: «Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?»
А сын в ответ: «Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал — у него часы, у меня кортик — к чему упрощать ситуацию до обмена?»
— А давайте отберем деньги у бедных.
— Но у них же практически нет денег?
— Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
— Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Новый премьер Мишустин автор музыки для нескольких песен Григория Лепса» — если «Налоговый оборотень» и дальше будет писать музыку, «финансы России будут петь романсы».
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство ...
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.
Армянское радио спрашивают: — Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи?
Армянское радио подумало и отвечает: — Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.
Новый тренд для взяточников — на вопрос откуда миллиард отвечать — вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.
Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал подумал и понял, что надо менять весь кабинет.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
— Ты зачем на своём «зубиле» так клиренс занизил?
— А чё? клёво же… и на спорт кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем «почти феррари» будет.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
— Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным ...
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…»
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.