Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.
— Налейте кофе, пожалуйста.
— Вам натуральный или растворимое?
она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва! Типа, МВД — грозная ...
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.
Как женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Коктейль «виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его
— Расскажите о себе.
— Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.
-Мужчина, это ваш ягуар стоит у ресторана?
-Да, мой.
-Я допью?
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече… держите в руках норковую шубу 48 размера.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай ...
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.
— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Весна подходит к концу. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?
Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Беседуют два наркомана:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
— Ну да, их это, аист уносит.
Семен надел один ботинок
Глядит — второй еще стоит
Когда же это прекратится
Да где же этому конец
— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?
Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
— Семья, дети, есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.