— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют — и заживём!!!
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.
После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.
В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что «Закон — это дышло, куда повернул — то и вышло»
Большинство жителей Уханя АПЧЩИтельны …
— Как вам Трамп?
— Это лучший президент США в истории российской разведки.
Тварь я подражающая или разум имею?
©
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Трамп Аббасу:
— Даю палестинцам 50 млрд баксов на «сделку века» с Израилем.
Аббас:
— Согласен. Каждому!
Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял — это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
«Земля — крестьянам!», «Фабрики — рабочим!».
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
— Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
— За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.
— Что изменится после смены правительства?
— Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
— Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее…
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
— А Вы, простите, кто?
— Я Президент, гарант конституции.
— Вы гарантируете конституцию?
— Да, гарантия 2 года.
Во французском словаре увидел пример словосочетания: «Briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно «Briller par son absence».
— Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
— Абрам, я скажу тебе больше, пьянство — это путеводная нить в этом поиске…
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
Сказка «Золушка» учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
В поликлинику приходит чувак, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает…
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы…
— Мужики, та вы чего творите?!
— Мы проверям вас на коронавирус!
— Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу ...
— Нехорошо быть человеку одному — сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
— Так что там с Конституцией?
— Поменяем.
— А с асфальтом на дорогах?
— Нет денег.
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
По статистике:
— за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий;
— более половины людей не моют руки после сортира.
Теперь наконец я понял, политика — дело грязное.
Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
Главу Чувашии исключили из партии «Единая Россия». Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю «Единую Россию» исключить из России.
— Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал доход 99,9 млн рублей, а его супруга — аж 434,5 млн?
— Значит умный…
— Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого собирать налог на богатых.
— Ооо…и удивительно скромный, порядочный человек…
— Значит, признаешь, что взял хату?
— Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
— Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
— Чтооооо? Отпускаешь?
— Вали, сказал! Пошел!
…
— Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
— А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, ...
Москва — это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.