Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
— Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
— Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский «Фуд Сити».
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
— Белорусы в сказку попали!
— Да ну?!
— Ну да, «Тараканище»!
— Вот говорят у Путина много двойников.
— Смотря у какого именно Путина.
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
— психотравмы от родителей;
— неврозы на все случаи жизни;
— синяки под глазами;
— тревожное расстройство;
— взгляд убийцы;
— депривация сна;
— пульт в целофановом пакете;
— пакет с пакетами.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.
Моя любимая телепередача «Перерыв в вещании».
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
— Ты чего? Она тебе мешала, что ли? — спрашивает другой.
— Да замучила уже, второй день за мной бегает!
Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
— Чего 8?
— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
— Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?
— Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.
Есть такая профессия — спутники окроплять.
— Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
— А ты это дело обмыл?
— Нет.
— То-то же.
Началось второе полужопие 2020 года.
— Армяне начали бойкотировать азербайджанские рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
— Они будут бойкотировать «армянское радио» и не присылать туда вопросы.
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
Есть такая профессия — Родине обещать.
Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.
Киркорова спрашивают:
— Филипп, сколько у вас детей?
— Сейчас в Википедии посмотрю.
У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.
У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
На улице парень спрашивает девушку:
— А что вы сегодня делаете?
— (кокетливо) Ничего.
— Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Самая прогрессивная страна в мире — это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.
Если кого-то уже успел задолбать 2020-й год, расслабьтесь — ещё август впереди.