У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии «Форбс», долларовым миллиардером!
На приеме у сексолога:
— Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или — муж начальник, жена секретарша, или — муж клиент, жена проститутка.
— Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.
Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!
— Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
— А, отстань.
— Как это??
— Мы с тобой не расписаны?
— Нееет…
— Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» — и никак иначе!
— Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
— Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
— Сема, а если это сделает известный протоиерей?
— А это уже будет проповедь о семейных ценностях.
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон. Полный текст был бы такой: Гражданские жены — это бесплатные проститутки. Законные жены — это платные проститутки. Молодые незамужние девушки — будущие проститутки. Пожилые одинокие дамы — бывшие проститутки. Весь мир — бардак.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, «бесплатными проститутками». Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?
Если яблоко «сезонное» разрезать пополам, получится два демисезонных.
— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Капец ты нудный!
©
Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены «Ой, всё».
Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости — это навсегда потерянный клиент.
— Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
— Ну, не знаю, Серёг…
©
— А что будет, если скрестить Кутузова, Джона Сильвера и слот-машину?
— Одноглазый, одноногий, однорукий бандит.
©
Я родился еще в СССР, и поэтому точно знаю — если в комитете уже есть известные спортсмены, музыканты и артисты, то точно не хватает доярки и передовика производства.
Раньше думал, что доверие — это как девственность, и что потеряно, то не восстановишь. Но Лужков смог доказать обратное, причем даже посмертно…
Если на референдуме по поправкам в Конституцию народ их отвергнет, власть скажет: «Так чем же вы тогда были недовольны, если менять ничего не хотите?». А если их одобрят, власть скажет: «Ну, теперь дело пойдет. Только вам надо набраться терпения еще лет эдак на …дцать».
— Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
— Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
— Не понял….
— А банкет?
— CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
— Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?
— Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
— Да видать, давно по своим помидорам не получали.
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник — миллионером, может…
Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!
Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.
— Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.