— А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
— Девичник.
©

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
©

— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.

— Вам тут больно?
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
— (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу…

Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой
©

Нет такого понятия «переел».
Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется»

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Оливье, сэр.
— А на обед?
— Оливье, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из оливье, сэр.

— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

— У нас пополнение в семье.
— Ребёнок родился?
— Нет, тёща приехала.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

— Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
— Наращивать квадрат расстояния!

— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: «Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай». Американец просит бутылку виски и сигару, француз — час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. «Говори последнее желание», — молвит вождь. ...  Читать полностью

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

Оптимист: «Стакан на подовину полон».
Пессимист: «Стакан на половину пуст».
Реалист: «Один хер за второй бежать».

Я — вселенский человек! Мне все лень…

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Я научился чётко различать добро и зло — это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

— А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
— Сегодня под ёлкой нашли меня.

Cчacтье — это кoгдa вoвремя oтделился oт Poccии.
Жители Финляндии признaны самыми счастливыми на Зeмлe.

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? «Уважаемые граждане России…»
— Дима, не трогай! Это на Новый Год.

1 января — синий день календаря!

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

Нарядил ёлочку — перевесил мышку из холодильника.

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!