Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…
— Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
— Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
— И что?
— Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
— Так сделали бы наливные ...
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему — вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь — бот.
Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.
Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Всё равно угнали, пидарасы!
Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.
— Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
— Друг, после этих слов ты для меня умер…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Что-то много всяких надзоров у нас развелось. Не пора ли их все объединить в Роспогробнадзор?
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: «Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей».
А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.
Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.
Брэд Питт и Михаил Ефремов. Оба актёры, обоим по 56 лет. Оба многодетные отцы, у каждого по 6 детей. Но при этом Брэд Питт выглядит намного моложе. Ну Ефремов сам рожал, поэтому организм изношенный, а у Брэда половина усыновленных.
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю — ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками — фигня!
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
— Зяма, представляешь? У Майка Помпео инфаркт!
— А шо таки случилось?
— Он узнал, что Кадыров ввел в Чечне против него санкции.
Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
России предложили обложить подоходным налогом роботов. Насчёт налога на бездетность пока размышляют.
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна…
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!
— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
Жена читает мужу выдержку из журнала:
— 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
— Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
— А оставшиеся 10% являются гомиками…
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
— Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты — его полную противоположность. Итак, день?
— Ночь.
— Минус?
— Плюс.
— Весёлый?
— Трезвый.
— Хм… Эм, счастливый??
— Закодированный.
Главные минусы фриланса и удалёнки:
— По утрам приходится жать руку самому себе.
— Нет приятного аппетита.
— Боишься чихать, потому что не будешь здоров.
Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
— А лошадь не старая?
— Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
— Не больная?
— Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
— Породистая?
— Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, ...
Счастливых даже календарь порою удивляет.
Как говаривали киномеханики в Советском Союзе:фильмы бывают-отличные,хорошие,плохие,очень плохие и фильмы студии А.Довженко…
В обмен на «Джавелины» Украина будет поставлять в США майданные кастрюли.
Чтобы покрыть растущий спрос
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
После пьяного дебоша Тарасова в самолёте, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”