Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.
Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи ещё прекрасней! А у ...
— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
— Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.
На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
— С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Диалог народа с властью:
— А дышать еще можно?
— Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.
В связи с пандемией сеть гипермаркетов «Лента» переименована в «Изоленту».
Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: — Кто бы говорил…
Блин, еле самоизолировал жену к теще!
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ — крестный ход?
Может, лучше наоборот — загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Границы перекрыты.
Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами…
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
— Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
— Я со шпицем гуляю!
— А что это за херня?
— Да вот он, в левом кармане куртки лает.
Мой единственный четвероногий друг — это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?
— Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
— А за которого из них Путин?
Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.
У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным. Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?
— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.
— Давай останемся друзьями.
— Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
— Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь?
— Ну, как тебе сказать, Яша… Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
— А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
— Апрель убрали.
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.