— В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, — сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб на перекладку бордюров.
Заветам Ленина верны!
Все оппозиционеры по всему миру желают поражения своим правительствам и мечтают о переходе войны коронавирусной в войну гражданскую.
— Холмс! Зачем Билл Гейтс хочет вживить всем людям чипы?
— Элементарно, Ватсон! Ведь на каждом чипе будет стоять Windows.
— Сергей Семенович, давай, что ли, закрывай город, пока эта зараза не расползлась по всей стране.
— А что сразу – я?! Да меня за такое на лоскуты порвут!
— Не дрейфь! Мы с Кужугетовичем уже перебросили войска поближе. Если что – помогут.
— Вот сами и закрывайте. У меня и полномочий таких нет.
— Ладно, расслабься. Всё отменяется. Попова звонила, сказала: поздно уже ...
— Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
— Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька…
— От вируса?
— От нас, Петька. От нас…
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
В аптеке:
— Скажите, у вас маски от печенегов есть?
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
— А для чего хотят заморозить цены на продукты?
— Наивный вопрос. Это приведёт к их исчезновению и люди смогут, наконец, чувствовать себя, как в СССР.
После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!
В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.
Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.
По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год…
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»
Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!
В ресторан заходят молодой человек со стариком. К ним подходит официант и спрашивает:
— Что желаете?
Молодой:
— Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина.
Официант, обращаясь к старику:
— А вам?
— Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.
Идет Насредин Апанди с женой по дороге.Видит джигит ишачку трахает.Спрашивае его апанди у джигита: что мол ты делаешь?.А джигит отвечает что мол я лекарь/табиб, у ишачки колики появились и вот я эти колики удаляю.Пошел дальше апанди и немного погодя жена упала на дорогу.Что случилась с тобой жена,спросил Апанди.Кажется у меня колики начались,отвечает жена,позови лекара.Позвал Апанди ...
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»
⠀
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови…
⠀
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.
На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
Это что получается, если бы не «харассмент», то, возможно, главные роли в наших любимых фильмах сыграли бы совсем другие актрисы… и актёры?
©
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Всё можно сделать через жопу, даже секс…
Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?
Как же по-разному можно понять фразу: «Ночная бабочка залетела»!
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. РУсский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
— Давай без презерватива.
— Может ещe и маски снимем?
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
Мировой разум всё-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень — они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.
А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!
— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!
©
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.