Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
— Так что там с Конституцией?
— Поменяем.
— А с асфальтом на дорогах?
— Нет денег.
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
По статистике:
— за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий;
— более половины людей не моют руки после сортира.
Теперь наконец я понял, политика — дело грязное.
Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
Главу Чувашии исключили из партии «Единая Россия». Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю «Единую Россию» исключить из России.
— Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал доход 99,9 млн рублей, а его супруга — аж 434,5 млн?
— Значит умный…
— Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого собирать налог на богатых.
— Ооо…и удивительно скромный, порядочный человек…
— Значит, признаешь, что взял хату?
— Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
— Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
— Чтооооо? Отпускаешь?
— Вали, сказал! Пошел!
…
— Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
— А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, ...
Москва — это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.
Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
©
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
Услуга «Подружка на час». (С продлением).
«Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится».
Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?
Урок для иностранцев. В русском языке слова: «порядочная» и «непорядочная» являются синонимами, если их приправить ещё одним — «сволочь».
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона — не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики — телесериал ...
Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
— А помнишь Серегу? (или любое другое имя),
то после этого никогда не следует хорошая новость.
Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
©
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства».
Я как рубль.
— У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
— Владимир-Владимирская.
Владимир Зеленский – первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
©
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?
— Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но… Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
— Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это Вы называете приватной перепиской?..
— Можно ли под руководством коммунистической партии построить общество всеобщего изобилия и благоденствия?
— Если имеется в виду коммунизм — то нет. А если капитализм, как в Китае, то — да…
«Чем повышать зарплату народу — лучше повысить оклады ОМОНУ» (Правительственная мудрость).
После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года …
Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»
©
— Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
— А можно всех посмотреть?