Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
«Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства.»
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой — «Пошли пошалим …».
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться — это хвалить себя, а ругаться — это ругать другого.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:»Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!», меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец…
Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на «ого, какой страшный», «а он милый» и «хочу за него замуж»!
Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
» Человек я или тварь жужжащая?» размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.
Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.
Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…
На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию — тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом..
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
Жена пилит мужа:
— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
— Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое…
— Что там за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
— Фима, ты слышал, шо авторитетные эксперты назвали улучшающие сон напитки. Это ромашковый чай или тёплое молоко.
— Таки плохо представляю себе, как я буду идти на кухню после секса с Софочкой, шобы подогреть молоко…
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое — урну для голосования.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение «Пойти по миру».
В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
У тех, кто жрёт без разбора и не занимаемся спортом, «позы» — исключительно бурятское национальное блюдо.
Похоже, что Китай наконец изобрёл то, что может работать больше трёх месяцев.
Почитал поправки к российской конституции. Оказывается, у нас нет официально Сената, зато полно сенаторов, жаждущих стать таковыми пожизненно. Президентов, мэров, спикеров, омбудсменов, полицейских, бизнесменов заимели. Осталось наплодить конгрессменов, республиканцев, демократов, лоббистов, шерифов и коронеров. А может лучше императоров, князей, бояр, дворян, графов, помещиков, ...
В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.