— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Как что? Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что… либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.
Брать деньги в долг в громадных размерах — это плохо для человека, но совсем неплохо для государства, если судить по тому, как живет (ну, или во всяком случае жила до недавнего времени) Америка, гос долг которой составляет 26 триллионов долларов.
А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ.
А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.
Испанский стыд — творят другие, стыдно тебе.
Украинский стыд — творишь ты, стыдно другим.
Русский стыд — ничего не делал, но стыдно.
Белорусский стыд — творишь ты, стыдно тебе.
Английский стыд — напакостил, стыдно, но не видно.
Американский стыд — напакостил, не стыдно и не видно.
Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?!?
Больница, послеоперационная палата.
Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду?
Доктор: Да, жить будете.
Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов.
Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе!
Больной: Почему?
Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг — это святое.
Три стадии в отношениях между Россией и национальными окраинами:
1. Россия, помоги!
2. Долой русских оккупантов!
3. Россия, помоги!
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё — плати!
— Почему в ВОВ хорошо подготовленных фрицев отметелили за четыре года, а в Сирии с оборванцами шесть лет возятся?
— Тогда армией командовал военный, а сейчас прораб.
Если сложить сообщения Армении и Азербайджана — то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
Уже давно пора дополнить уголовный кодекс еще одной статьёй: «Изнасилование госбюджета в особо извращенной форме»…
Выборы в США в 2016 — борьба хакеров.
Выборы в США в 2020 — борьба вирусологов.
На парламентских выборах призываю голосовать не за помидоры, а за томаты!
Поменяем одни овощи на другие!
После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.
Кто выиграл предвыборные дебаты в США?
Люди, которые их не смотрели.
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает — санкций не избежать!
Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?
Как ведь в старом добром прошлом было… Доллар по 30 рублей – охренеть! В магазинах нет больше французского сыра – умереть, не встать. Нас выгнали из большой восьмерки — не переживем. И это горе? Обоссаться можно…
— Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой…
— Мишустин, не ной! Прогоним мы ворон.
Если есть черные понедельники или вторники, то предлагаю назвать 2020 год — Черным годом.
— Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.
Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того — ты покупаешь или продаешь.
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.
Я мыслю, значит, я не влюблён.
Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол.
Мы же все-таки культурная столица России.
Молодёжная команда футбольного клуба «Родина» называется «Родинка».
Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!
Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!
На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице.
Его спрашивают:
— Что с Вами?
Обезумевший Пьер:
— Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна.
Пьера спрашивают — почему?
Пьер:
— ...
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
Когда к Петровичу пришла большая Любовь, он был совсем не рад. Потому что в этот момент дома была жена, и потому что эта толстая дура стала орать – у меня от тебя будет двойня!