У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
— Ты слушаешь классику?
— Нет, там нет ничего нового!
Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал — вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!
— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
— А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
— Конечно! Живем-то один раз.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вы кто по профессии?
— Курьер, вирус разношу.
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
Новые меры Собянина против коронавируса можно описать одним словом:
НАДОЧТОТОДЕЛАТЬ!
Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.
— В Токио появились прозрачные туалеты. Они сделаны из «умного» стекла, которое перестает быть прозрачным, когда в кабинку заходит человек.
— А в Москве появились прозрачные государственные тендеры. Они перестают быть прозрачными, как только в гостендеры заходят местные компании.
Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар…
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.
Недавно увидел на кладбище объявление «осторожно, ковид-19».
По-моему, они опоздали с предупреждением…
— Мадам, можно за вами приударить?
— Не приубейтесь.
Тому, кто не может говорить просто, лучше просто помолчать! — говорил своим ученикам Сократ.
В полку росли всегда три дуба: начпрод, начвещ, начальник клуба!
Как говорил наш начвещ: «Лучше два раза в год одеть, чем каждый день по три раза кормить».
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём»? — Одеявол.
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
Названы города России с самыми высокими зарплатами. Москву в рейтинг не включили с формулировкой: «сука, да и так так всё понятно».
— Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.
— В предложении рано точку поставили. «… отправился поприветствовать сторонников Байдена».
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии — «Мекеним Кыргызстан» или «Биримдик»?
— Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия «Кирдык».
Шпрехшталмейстер в цирке:
— А теперь смертельный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд!
— Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев…
— Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.
— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.
— А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
— Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : «Да, я гей, но зато у меня полно денег».
— Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег — это очень смело.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
— Под микроскопом!
— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…