Экс-борец Александр Карелин предложил провести перевыборы Госдумы. А про себя подумал: «Уж я-то себе местечко отборю».
«Забегу и в следующую», — не расстроилась Журова.
«Как-нибудь запрыгну», — успокоила себя Исинбаева.
«Дума без моих крепких ног и меткого глаза?» — удивился Шипулин.
«Проскользну, как раньше», — отмахнулась Роднина.
«Протолкаюсь», — повел ...
— А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
— Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
Когда придет чума, «лучшие люди страны» уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их нароком.
— Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
— Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально…
Доктор, перебирая анализы:
— Хочу Вас обрадовать,больной: печень — как у младенца, почки – как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже…
Нетленка – Лена, которая всем отказывала.
А мы за 4 тысячи сидеть по домам несогласные!
Хронические алкоголики
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами «6», «7» и «8» …
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли…
— Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить?
— Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых.
— А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут?
— Да что ты, я мастер ...
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
— Привет! Как дела?
— Кино «День сурка» видел? То же самое, только снимал Бондарчук…
— Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
— Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
Ария мистера Х — Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
— Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
— Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
— Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?