Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!
— Ты меня совсем не любишь?
— Люблю, но не совсем.
По ушам текло, а в рот не попало.
— Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
— В сексуальном плане с девочками всё нормально?
— Да вы что?! Я же женат!
— Вот то-то и оно, голубчик(
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.
По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия…
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался — теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
— Стакан нужно было покупать отдельно.
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь — их каждый день по телевизору показывают!
— Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
— И что с ними случилось?
— Попали под санкции ЕС.
Бесит фраза «Что подарить человеку, у которого всё есть?». Хоть бы раз в свой адрес услышать.
Интересно, а если Бабарико станет президентом, он тоже приедет в СИЗО побеседовать с Лукашенко?
Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…
— Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё!
— Молодой человек, «если и когда» вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски…
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля ...
Первая встреча президента России и канцлера Германии:
— Ангела Меркель.
— Архангел Путин.
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?
Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального ещё никогда не троллили.
— Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
— Не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом…
— А я что сказал?
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: «В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому».
Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.
— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!
— Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
— Вы хотели сказать дыхание?
— Нет.
— Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
— Конечно за авторитаризм, внучек.
— Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» — фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..
Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!