Глядишь на акции BLM и понимаешь — теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.
Нуль-транспортировка – фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
— Давай сегодня обойдёмся без вранья!
— Помолчим и разойдёмся?
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
Лучшее защита от короновируса — это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
Пока указы Гаранта начинаются со слова «постановляю», еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с «повелеваю»…
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
— Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?
— Нет!
— Нет — пидора ответ!
Вот почему среди голосующих «против» так много сторонников ЛГБТ.
Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа — знает, но ему насрать.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
— Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Ожидаем новый государственный праздник — «День Одобрения».
Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
— Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
— Мы все исправим.
— А если наоборот?
— Тогда исправлять ничего не нужно!
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?
Цирк «Дю Солей» обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!
— Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
— Чо?!
— Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелёгкую жизнь народа.
Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.
Есть такая профессия: Путина обнулять!
Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин — самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, — то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление — столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!