После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.
Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?
Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет — с деньгами.
— Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов…
В аптеке.
— У вас зимние маски есть?
— Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
— А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?
— Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
— Пушкин
— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся — ЗАГС скоро закроется!..».
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.
Врач — пациенту:
— Поздравляю.
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
— Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
— Да кому в России теперь интересно наше мнение?
— Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.
Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.
Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном — это перебор.
Вопрос для «Что? Где? Когда?».
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: — Что в черном ящике?
— Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
— Конечно, защищают.
— А почему в таком случае количество заболевших растёт?
— Износились…
Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.
Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.
Хулиганы избили оптимиста. До полужизни.
Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.
Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.
Похолодало… ...
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:а) положительным;б) отрицательным.Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
В ссср были грамотные люди чем сейчас.
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик. — Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине! — А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
— Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.— Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
— А что такое чёрная пятница? — Чёрная пятница — это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
— Как остановить вторую волну коронавируса?— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
В чём истина?— В вине!В чём сила?— В чае!!!???Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили…
— Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.— Опять плагиат!— С чего?— Нет Путина — нет России.
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.