Если трахаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
— Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
— Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Дождаться принца на белом коне — это успех.
Это ещё бо́льший успех, если ты лошадь.
порхай как бабочка и жаль что ты 50-летний лузер
А вы помните свою самую первую маску?
Самая большая издёвка 2020-го — это то, что весь год стоит потрясающая погода.
— Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
— Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Самое страшное для человека — неизвестность.
Самый страшный человек — неизвестный.
— Это как?
— Ты не знаешь, что и когда он с тобой сделает.
Ты не знаешь, где он.
Ты не знаешь, как он выглядит.
Ты не знаешь, как его зовут.
Ты не знаешь, кто именно его родители.
Ты даже точно не знаешь, существует ли он.
— Так это внук президента, что ли?
2020 — год брошенных любовниц.
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.
Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
Между произнесёнными фразами — «Чё тебе надо козёл? » и — «Кто последний к травматологу? «, обычно проходит всего минут десять.
Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
— Пойти за пивом и забыть дома паспорт.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.
Через несколько лет:
— Вы слышали, Министерство культуры решило снять фильм, дабы увековечить эпохальную победу нашей фигуристки Юлечки Липницкой на Олимпиаде в Сочи? Уже выделен огромный бюджет на воссоздание в съёмочных павильонах атмосферы олимпийского Сочи, а для максимальной достоверности даже пригласили на главную роль Сашеньку…
— Ах, неужели саму Трусову?
...
— 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в ж%пу! и быстро забьются под одеялко.
— 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.
Вещевой ряд одесского Привоза:
— Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
— Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
— Ой, нет, в ней тяжело дышать!
— Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.
Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.
Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям — 1
Год 2020 по ощущениям — середина 16 века.
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»
— Ну маам, я не понимаю алгебру!
— Это не алгебра, а геометрия, Саша!
— Я не Саша, а Игорь…
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
В хозмаге:
— Можно посмотреть совковую лопату?
— Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
— Как отдых проходит?
— Отлично. Трёхразовое пихание.
— Питание?
— Питание — завтраки и обеды.
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.