В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.
Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
— Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты — раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все ...
Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!
Чтобы избежать различных обвинений в косности и отступлении от идеалов толерантности, поступило предложение на Священном Конклаве выбирать не Папу, а Родителя.
Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.
Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.
Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично
Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.
Старушка — администратору магазина:
— Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
— Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.
Внимание! Уникальная акция курортов Краснодарского края «Грязевые ванны под солнечным небом Анапы и Геленджика».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Танк-300: машина для подружки тракториста!
– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.
Есть самая высокая ответственность, это когда отвечаешь головой. Но есть еще выше, когда отвечаешь собственной задницей.
— Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
— Так похорошела?
— Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..
Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь…
Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, — хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони ...
Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет…
– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году!
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок…
© Дмитрий Свиридов
Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.
— Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
— Я — экоактивист! Спасаю «лёгкие планеты» от неминуемой гибели!
— Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
— Не подтираюсь после того, как посру.
«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».
Если авиаконструктор Королев — украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко — казах, а Виталий — киргиз.
– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– Па! А два литра сока?
– Может.
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!
Внук-школьник спрашивает деда:
— Дедушка, а ты учился на удаленке?
— Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.
— Скука — признак скудости ума. Чехов.
— Почему только чехов? Всех народов касается!
На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
— Презервативы, проститутка!
Если бы «Титаник» тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?
Показали передовую технологию — оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?
По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали «человек-кулич» и «человек-яйцо».
Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги…
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
Она — не шлюха. Она — тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.
Толерантность: Деньги — не люблю, но мне их почему-то жаль.