Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

Самое время громко сказать: «Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа».

Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: «Этого не произошло бы, если бы президентом был не я…»

В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже — 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!

Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
— Положено ли вознаграждением от Минобороны РФ, за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?

— Бабушка, хочу тебе признаться ..я гомосексуалист….
— Это те, которые мяса не едят?!
— Эээ…нет …я сплю с мужчинами.
— Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!

Сейчас:
Программисты: криворукие админы настроили криво систему, всё рушится
Админы: криворукие прогеры написали криво программу, всё рушится

Очень скоро:
ИИ: криворукие ИИ настроили криво систему, всё рушится
ИИ: криворукие ИИ написали криво программу, всё рушится

Ни что так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.

— А я в лотерею выиграл!
— В ту, где ты работаешь?
— Угу!
— Так это же грабеж… А деньги на что потратишь?
— Теще билет в Триест куплю! На боинге полетит!
— Так это же убийство…

Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии…

— Как называется, когда в индийском ресторане вам заворачивают еду с собой?
— «Понос на вынос»

— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
— Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
— А что он?!
— Записал меня на карате!

— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
— Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
— А что он?!
— Записал меня на карате!

— Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
— Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.

— Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
— Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!

Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!

— Как простимулировать рождаемость?
— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

— Как простимулировать рождаемость?
— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…

Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…

— У меня на работе не с кем поговорить.
— А кем вы работаете?
— Патологоанатомом.

— У меня на работе не с кем поговорить.
— А кем вы работаете?
— Патологоанатомом.

— Вы детстве каким видом спорта занимались?
— Теннисом.
— Большим?
— Весьма и весьма средним.

— Вы детстве каким видом спорта занимались?
— Теннисом.
— Большим?
— Весьма и весьма средним.

В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?

В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?

Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.

— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку»

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины…
Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны…
Не останавливайтесь, ребята, главное — не останавливайтесь.

1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят по улицам
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело

— РФ и США перенесли переговоры из Стамбула в Москву и Вашингтон.
— И правильно, отбросив все лишнее — Турцию, ЕС и Украину.

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном…

Мы живём в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идёт его же обнищание.

— Папа, а что такое «Виртуальная реальность»?
— Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

Никогда не говорите -«У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

— Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
— Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.