Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1.
— Владимир, как ты смотришь на мое предложение нам встретиться с Зеленским?
— Хороша идея, Дональд, я не против быть посредником.

Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1.
— Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому?
— Дональд, ты же бизнесмен. Я пришел не просить денег, а напротив просить тебя их не тратить.
— ….

…- Все, что вы сказали, это, наверное, тоже кому-то интересно. Но нельзя ли поближе к моей Нобелевской премии…

— Господин Трамп, расскажите, как прошли переговоры.
— Я блистал. Я выдвигал аргументы, сыпал доводами, улыбался и остроумно острил. В мире не нашлось бы второго такого переговорщика, столь эрудированного (видите, какие слова я использую), многогранного, прекрасного внутри и снаружи.
— А ваш оппонент?
— Кто?
— С кем вы вели переговоры.
— Трамп ведет переговоры ...  Читать полностью

Визит Путина на Аляску нарушил изоляцию США от Русского Мира

Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.

Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу «Аляскинский гектар».

Пессимизм — это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнётся сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна. Вот так вся сраная жизнь и пролетает.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.

Если европейской курице отрубить голову, то она ещё какое-то время будет бегать и вводить санкции.

Типичный женский журнал:
Стр. 20 — Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 — Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 — Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну вот, добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.

Я всё-таки думаю, что Аляску для встречи первым предложил Лавров. Сидел он как-то и думал: «Интересно, есть на Земле такие места, откуда у меня ещё нет магнитика? О!»

— Третьей мировой войны не будет…
— Ура!
— Будет четвертая мировая.

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

Никогда нельзя начать жизнь с чистого листа. Там уже обязательно что-нибудь да намалёвано-не-сотрёшь.

Переговоры Путина и Трампа.
— Мистер президент, в принципе мы готовы пойти вам на встречу и прекратить конфликт. В ответ от вас выполнение всего двух пунктов. Первый: Украина полностью входит в состав России. Второй: Германия с завтрашнего дня переименовывается во Францию, а Франция — в Германию.
— Но причём здесь Германия и Франция, Владимир???!!!
— Кхм, как я и предполагал, ...  Читать полностью

— Лазарь Моисеевич, таки чито хотел Дональд наш Трамп?
— Сема, Вам как родному — мы слишком быстро наступаем на Украине, американские пацаны ещё не всё бабло отбили по впк, хочет чтоб мы таки немножечко притормозили.

После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу…

— Донни, надо как-то Путина встретить в Анкоридже особенно эффектно.
— Мы северное сияние включим, когда он будет из самолёта выходить.
— Так на Аляске же сейчас полярный день.
— Вот и покажем ему, что для нас нет ничего невозможного.

После того, как Трамп заявил, что встретится на Аляске с Путиным в формате «один на один» («честное американское, падлой буду»), в состав российской делегации включили депутата Валуева.

«Кто не знает историю, тому подправляют географию».

— Где зарплата?
— Украли…
— У какой ещё крали?
— А хер его знает.
— Конечно знает, я тебе его оторву, кобелина ты эдакая!

Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.

— Ты пиво взахлеб пьёшь?
— Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил…

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.

Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.

Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына — чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!

Макрон заявил о создании коалиции желающих поехать на Аляску.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

— Что делаешь?
— Сижу в стратегической задумчивости.
— Тупишь?
— Да.

Регулярно ныряя в кайф с теплой, сладкой водичкой под названием «любвь к себе», легко захлебнуться и утонуть.

Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты — наоборот.
Чему верить?

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

Путин и Трамп не смогли договориться на Аляске, поэтому осени не будет, наступит сразу зима.

В предверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую «буквально на две-три минутки» историческую справку про полуостров Аляска.

В понедельник Дональд Трамп заявил: «Я собираюсь встретиться с Путиным, я поеду в Россию в пятницу».

Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»

© Дмитрий Свиридов

89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!