Что такое кредит?
— Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.
— Видела твое фото в газете, — прошептала Кэт, прижимаясь к Штирлицу. — Хорошо вышел! — Да и вошел неплохо, — скромно добавил Штирлиц.
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
— Интересно, каким будет 2021 год?
— Трудно сказать. Но то, что 21 — это очко, вызывает у меня смутные опасения…
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным!!!
Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
— Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп — будет одно направление развития, Байден — другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ...
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
— Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю… минут 15.
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
— Это ещё что за кошмар?
— Это мой характер.
Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет…
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.
— Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника «Холуин»…
— Как прикажете, Ваше высокоблагородь…
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры…
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
— Интересно, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно вообще готовить не умеет.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
Не подъезд, а парадная.
Не бордюр, а поребрик.
Не расчленитель, а Наполеон.
Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи …
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»
Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся…
Правительству России уже некуда пристраивать родственников… Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.