Контрольная по истории средних веков:
«Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха».
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
Ой! А я тебя без маски и не узнала!
На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику…
Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких.
Но они все-таки сорвутся…
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» — это как «вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите — не напейтесь!»
— Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный… Подвиг за подвигом.
— Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
— Да. Воруют.
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
— Давай. «…елеведущая …анала НТВ.» Да всё правильно, не надо ничего вставлять.
— Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
— Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут…
Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?
Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой,
владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер «Атом».
Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел — в магазин пошёл, захотел — мусор вынес, захотел — помер.
По многочисленным просьбам трудящихся возобновят работу фабрики, заводы, НИИ, шахты, карьеры, лесоповалы. Однако самоизоляция не отменяется, а просто переносится из дома на рабочее место. В целях контроля за распространением коронавируса, места работы будут оцеплены полицайскими кордонами и двумя рядами колючей проволоки.
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.
Слово «депутат» произошло от слов «дело» и «путать».
Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю её.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
Когда страной управляют в ручном режиме, из нее делают ноги.
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию!!! На вопрос — откуда такие фантазии — из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
К концу апреля страна выйдет на плато рассуждений после пика обещаний по поддержке населения и бизнеса в борьбе с COVID-19.
Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские
©
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнесс.
— Не ссы, прорвёмся! — сказала Водка.
Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.
В Риге есть уникальный дом
Начали строит как «СТАЛИНКУ», а закончили как «ХРУЩОВКУ»
Так он и называется «ХРУСТАЛИНКА» …
На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!
После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
— Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? — Давай её выбросим!
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня!
— Я не был женат до тебя.
Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики вибраторов.
В сталинском доме проще соблюдать режим.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, видимо…
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.
Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали…
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но ...