В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Похожие:
- Анекдот №11364
Пассажир спрашивает у стюардессы:
— Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
— Никак. Их функция — фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.0 - Анекдот №4875
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…»
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли…0 - Анекдот №6 за 24 апреля 2020
— Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
— Долг мне когда отдашь?
— Так коронавирус все обнулил.0 - Анекдот №21690
— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.0 - Анекдот №14133
— Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
— Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые…0 - Анекдот №3927
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!0 - Анекдот №11015
Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически «группу смерти».
— Солнце, какая нафиг «группа смерти»?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! — возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
— Ну… Такая вот нелепая смерть…0 - Анекдот №10220
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: «я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли».
Я — «а пепел во ветру развеять?»
Системный администратор, задумчиво: «пеплом пусть катридж заправят».0