В Беларуси после выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают рёбра.
Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.
Американцы переживают: белорусы на протестах не разбили ни одной витрины, не обокрали ни одного магазина, не засрали ни одной улицы!
Украинцы переживают: белорусы не перестреляли друг друга и даже не сожгли никого! Палками побили и ничего. Их президент даже не обосрался и не сбежал никуда!
Россияне переживают: был у них хоть один нормальный пример по жизни, нет, дуракам белорусам ...
Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.
Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.
— Хоть одна мечта у тебя сбылась?
— Да, пока не помер.
Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.
Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.
Армянское радио спрашивают: что такое «облом»?
Армянское радио отвечает: «Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик … она открывает… вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: «мама, я покакал…»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему говорят, что тем кто родился в понедельник не везёт?
— Просто Бог по понедельникам сильно с бодуна…
— Если жэних сказал «Вах!», то щто должен сказат нэвеста?
— Нищево, патамущта жэних уже все сказал!
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
Белоруссия. Выбирали президента — порвали автозаки.
Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!
В Беларуси началось всенародное волеизбиение.
— Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
— Так это он ремтехнику с улиц убрал.
После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение «Батька» и введено новое обращение: «Пахан».
Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.
Илон Маск хотел оказать гуманитарную помощь Белоруссии и случайно купил ее.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод — это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
Командир учит своих солдат:
— Запомните, бойцы! Куст — это вам не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок, торчащих из одного места.
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
Люблю я моржеваться! В тёплой ванне.
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: «А давайте распишем наши ракеты под хохлому»…
— В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
— А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
— Дадут резиновыми пулями.
Батька, он такой! Он любой майдан оттяньаньмэнит!
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
Для нормального развития страны должна быть сменяемость власти. Всё остальное от лукашен…от лукавого.
Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре — ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
— Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки … Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
— Не парься, в твоём случае это фантомные боли.
Из переписки на форуме.
— В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
— Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
— ????
— Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
У нас, что не запрещено, то не разрешено.