Отношения власти с народом сродни браку «по залёту», но в браке хоть однажды было приятно.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, отчего погода такое говно…
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
— Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.
— Признать всех американцев индейцами! Забыл?!
— Глянь, что ни гетман, что ни президент на Украине, обязательно коварный!
— Не всегда! Сейчас — ковёрный!
Одним из первых указов Байдена на посту президента будет награждение Чурова одной из высших наград США «за вклад в развитие демократической избирательной системы Америки».
В наше чудесное время источником материального процветания на любых уровнях любых ветвей власти зачастую становится не «близость к», а «близость с»…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.
— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
— Как перестать жрать на ночь？
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать？
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.
— Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
— Это когда я ноги брила.
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.
Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.
— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…
— Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы.
Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.
В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.
«Увы, три миллиарда долларов не сделали меня счастливым, не в деньгах счастье!» — с грустью признался миллиардер.
«Вот если б четыре миллиарда, тогда уже кое-что!» — думал он уже про себя.
Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в «Магните» была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!
Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.
Китайская миссия «Чанъэ-5» успешно прилунилась. Она доставит на Луну образцы коронавируса, а затем, на Землю, 2 кг лунной породы.
— Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
— А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн «Агдам», на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
На совещании:
— Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
— Все в порядке. Он их приватизировал…
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.
По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
— Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой.
— Не так все плохо.
— А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.
— Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
— Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?