— А зачем на телефоне «авиарежим»?
— Ну это например если он вылетит в окно, чтоб с ним ничего не случилось…
— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль! …
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.
Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.
Когда они пришли за афроамериканцами — я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
Она ведь как бывает: скажут люди — Да. А потом поживут вместе, всё понимают и их разводят. А бывает: и понимают всё, что их разводят, и скажут — Нет. А все равно жить с Этим придётся.. Вроде и исправить все хотели, а получились Поправки..
Стирать чёрное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед чёрным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов…
Краткое содержание указа Собянина об отмене «самоизоляции»:
С ЦЕПИ СНЯТЬ, НО НАМОРДНИКИ ОСТАВИТЬ.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.
— Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный ...
А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
«… а если ваше мнение туда не засовывается …»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться — и решение было найдено.
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили — в сумме их голоса обнулились.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
Насколько у Айзека Азимова было проще «доказывать, что ты не робот». Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
— Ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
— Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
— Всему виной было их отсутствие…
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
— И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
— А что вы хотите?
— По 2 Доширака, каждому члену семьи.
— Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
— Ну, крепостное право. Ну, водительские права…
— А ещё?
— А больше ничего!
— Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
— Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.
Песенка про карантин:
Важней всего — полгода в доме…
Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
— Петрович, тут у мужика чип сломался.
— Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!
Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?
У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.
— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, ...
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.