При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка…(
Если еврей хочет жить в Израиле, то он уезжает в Израиль.
Если русский хочет жить в России, то он свою страну присоединяет к России…
— Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
— Да, за Джигурду наверное и добавили.
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.
Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
— Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
— Да, но только на женщин.
Сегодня классная руководительница спрашивает у Насти (12 лет):
— Настя, у тебя есть домашние животные?
— Было, но всплыло, — ответила Настя.
Ни в чём человек не достигает такого виртуозного совершенства, как в идиотизме.
© Тигран Бабаян
— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
Если вы далеки от совершенства, не стоит расстраиваться. Может, на самом деле это совершенству далеко до вас.
© Тигран Бабаян
— Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
— И как это теперь будет? «Бабки есть? А если найду»?
Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.
Навальный вернется в Россию из Германии в бронированном вагоне …
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.
Знаете ли вы, что у белорусов участие в митингах за Бацьку Лукашенко входит в трудовой стаж?
— Частенько мне хотелось выкинуть в окно барака…
— Выкинуть что?
— Не что, а кого.
…
— Вы слушали интервью Мишель Обамы.
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им — через чужие…
Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!
Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.
— Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
— А картоха?!
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.
— О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
— С брёвнами трахаюсь.
— Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
— Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт…
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9