Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так хорошо это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье». И тут я всё понял…
— Европа на Россию в суд подала.
— За что?
— Россия в Европу окно прорубила и смотрит… Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
— Нет.
— И они не могут.
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
— Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
— Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
— Нееет…
Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!
— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Жители Карелии сильно возмущены: «Почему же не отдал?!»
— А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
Не дадим переписывать историю, сами всё перепишем!
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Говорить «отложил на черный день» теперь не толерантно, говорите пожалуйста «отложил на день, когда наступит жопа».
Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью-Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших.
В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
Примут поправки — и опять подорожает свет в конце тоннеля.
Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне.
Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую.
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
— Ну почему у комарих нет такого принципа: «Не есть после шести!»
Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили «вырастет и станет проституткой», не смогли даже этого.
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Ругаю в сердцах сам себя:
— Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
— Сам дурак!
Если ваш вопрос про период полураспада, нажмите 1
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.
Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?
Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.
Путин и Навальный.
— Я написал статью про войну.
— А мне написали статью про ветерана войны.
На участке голосования.
— Извините, а можно посмотреть поправки?
— Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.
А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.
— Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
— Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.