Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств — оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
— Все козлы,
— все козлы,
— все козлы,
— все слоны.
Жена бурчит с кухни:
— О, до Энимал Плэнет долистал.
А Дзюба — не дурак!
Ну, подрочил…
Зато — не обосрался!
— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
— Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих — по ветвистым рогам.
Вместо «Вечер с Ургантом» Первый канал вчера показал матч Сербия — Россия. Получилось даже смешнее.
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
— Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э-э… Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой…
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
— Слушай, как думаешь, олимпийский девиз «Быстрее,выше,сильнее» не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
— Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
— Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
— Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия — Россия не попал в интернет.
Им много лет говорили: «Играйте как сборная Германии!»
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.
Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
— Меня арестовали.
— Тебя?!
— Да не меня — министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
— Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.
Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.
2020 — год Антибэтмена
Китай подарил Западу порох, которым Запад угробил несколько сот миллионов жизней по всему миру, бумагу, на которой Запад до сих пор печатает свои ничем не обеспеченные триллионы долларов и евро, и коронавирус, который сам Китай обуздал за несколько недель простыми инструкциями населению, а Запад не может справиться до сих пор. Какие же все-таки сцуки эти китайцы!
Из основ слесарного дела:
Ржавая гайка резьбе не хозяйка!
Не теряйте чувства собственного достоинства — его уже никто не найдёт.