Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, ...
Люблю быть сзади. Надоело — незаметно ушёл к другой.
— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.
Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
Жванецкий
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Дорогая, я ещё полы не домыл!
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
А что сделал, чтобы ничего не делать, ты?
— Мама, а откуда я взялся?
— Мы с папой часто задаемся тем же вопросом — откуда ты взялся на нашу голову?!
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.
Виктор – чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал – приходи, у меня литр вискаря. А я пришла – оказалось — водка.
На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела — 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел — 80%
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Интервью с именинником.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну, значит, не твоё это.
Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что спёрли…
Пословица «Трудом праведным не наживешь палат каменных» признана судом г. Геленджик экстремистским материалом, возбуждающим социальную рознь.
А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.
Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи — единственное, что мне нравилось в этом строении.
«Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе… дом в Геленджике» — это, по-моему, смешной армянский анекдот.
Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие… А химкинское-то оно покруче будет!
Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована — ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.
Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.
Путин обращается к своему пресс-секретарю: «Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить.»
Басманный суд признал экстремистской песню группы «Ленинград» «Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик».
— Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
— На моем по ходу она ручку расписывала.
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то — настоящий!»
Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
— Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
— Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!
— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
— Надо сидеть, что ли?
— Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
— Замазали! Песков, разбей!…
Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.