Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.
— В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад.
— И почему же?
— Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.
А вы знаете, за что арестовали Фургала? За бесПутность
— Кто самый крутой хакер в мире?
— Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.
Негра–рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает…
Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
Деменцирующий дедуля Байден, главный соперник Трампа на предстоящих выборах, пообещал избирателям в течение всего президентского срока находить русский след во всех их бедах и невзгодах.
Раньше в князи — из грязи, а нынче, вона как, — из бани.
Царь приказал долго жить. Но не в том смысле а в прямом. До 78 лет как минимум. Интересно нахрена. Видимо, пенсионный возраст повысят до 75.
Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ — то одно из трех:
1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
— Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
— Может забралом?
— А я как сказал?
За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность — оставьте её сериалам…
Женщины, если вы в сексе — как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.
Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
— Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
— Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский «Фуд Сити».
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
— Белорусы в сказку попали!
— Да ну?!
— Ну да, «Тараканище»!
— Вот говорят у Путина много двойников.
— Смотря у какого именно Путина.
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
— психотравмы от родителей;
— неврозы на все случаи жизни;
— синяки под глазами;
— тревожное расстройство;
— взгляд убийцы;
— депривация сна;
— пульт в целофановом пакете;
— пакет с пакетами.
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.
Моя любимая телепередача «Перерыв в вещании».
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
— Ты чего? Она тебе мешала, что ли? — спрашивает другой.
— Да замучила уже, второй день за мной бегает!
Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.