Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
Похожие:
- Анекдот №2 за 04 июня 2020
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
- Анекдот №13716
— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
- Анекдот №619
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату! - Анекдот №13 за 24 сентября 2021
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
- Анекдот №11906
Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?
- Анекдот №1 за 22 августа 2022
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
- Анекдот 2085
Как женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
- Анекдот №3102
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
— Я думаю, та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!