Врач:
— Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
— О, господи! Неужели он умрёт?
— Нет, но он не сможет пить пиво.
— Ты чего такая грустная?
— Потому что люблю тебя.
— Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же — лапочка. А ты — чмо.
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): — Да, отлично.
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой ещё победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах?
Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры!
Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок.
Когда это безобразие прекратится?
Успеют ли доделать до конца выборов?
Выборы в США пришлось перенести!
Сайт госуслуг не справился с такой нагрузкой!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.
— Мэри, наши победили на выборах!
— Да откуда же ты это знаешь, Джон, ведь выборы еще не закончились?
— Мэри, дорогая, ты мне много раз говорила, что я обманщик, подлец, и вообще мудак на всю голову. Так вот, наши победили!
Идёт доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей.
— Парни, вы чего?!
— Мы за тебя хотим!
— Пацаны, вы что, упали что ли?
Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
Маугли знал — чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
— Доктор, меня девушки не замечают.
— Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
Что такое кредит?
— Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.
— Видела твое фото в газете, — прошептала Кэт, прижимаясь к Штирлицу. — Хорошо вышел! — Да и вошел неплохо, — скромно добавил Штирлиц.
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
— Интересно, каким будет 2021 год?
— Трудно сказать. Но то, что 21 — это очко, вызывает у меня смутные опасения…
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным!!!
Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.
Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
— Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп — будет одно направление развития, Байден — другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ...
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
— Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю… минут 15.
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
— Это ещё что за кошмар?
— Это мой характер.
Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.