— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
— Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

— Слушай, как думаешь, олимпийский девиз «Быстрее,выше,сильнее» не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
— Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!

Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.

Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
— Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
— Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

Им много лет говорили: «Играйте как сборная Германии!»
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.

Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

— Меня арестовали.
— Тебя?!
— Да не меня — министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
— Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.

Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.

2020 — год Антибэтмена

Китай подарил Западу порох, которым Запад угробил несколько сот миллионов жизней по всему миру, бумагу, на которой Запад до сих пор печатает свои ничем не обеспеченные триллионы долларов и евро, и коронавирус, который сам Китай обуздал за несколько недель простыми инструкциями населению, а Запад не может справиться до сих пор. Какие же все-таки сцуки эти китайцы!

Из основ слесарного дела:
Ржавая гайка резьбе не хозяйка!

Не теряйте чувства собственного достоинства — его уже никто не найдёт.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

Сильно настораживает то, что «2021-й год» произносится как «2020. Первый год»…

Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живёт лучше.
То есть, практически ко всем.

Лишний раз убедился, что комиксы — вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе — преступление, а мужика ненавидят.

Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.

xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

Бесстыжий сантехник, это субъект, который прикинувшись соблазнителем, чинит кран… и молча уходит.

— Сложи всё в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!