Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Одна знакомая сказала, что на работе её «затрахали как шпроту».
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Лайфхак: вместо «Я не хочу детей» говорите «Я не могу иметь детей».
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения… Была…
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать…
СМИ: «С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено…»
Не понимаю эту панику — «Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!». Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса — могли бы уже и привыкнуть.
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить…
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
… Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта ...
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.
— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств — оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
— Все козлы,
— все козлы,
— все козлы,
— все слоны.
Жена бурчит с кухни:
— О, до Энимал Плэнет долистал.
А Дзюба — не дурак!
Ну, подрочил…
Зато — не обосрался!
— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
— Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих — по ветвистым рогам.
Вместо «Вечер с Ургантом» Первый канал вчера показал матч Сербия — Россия. Получилось даже смешнее.
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..