— Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
— Увидели мир без Додона.
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.
Демократия — это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
На воду и воздух налог ввели.
Теперь на очереди налог на солнечный свет.
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин — 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей — строили больницы…
Я не знаю, как мы тогда выжили!
Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
— еду к тебе.
— у меня теперь есть парень.
— тогда ты ко мне?
— ок.
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.
Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.
Западный мир затаился от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной » Спутник-V «, автоматически становятся — русскими.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?
— Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
— А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь ...
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…
Чем похожи младенцы и депутаты?
И те и другие, временами обделываются по уши.
И те и другие, забавно ведут себя перед камерой.
И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.
Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.
За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год …
В советском борделе предлагали комплексный оргазм.
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
— У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же в этом плохого?
— А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
И о спорте.
Эстонцы на скоростном спуске дошли таки пешком.
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.