Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили!
Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили!
— Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
— Ты для меня старый, Максим…
— Как завести котеночка?
— Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
— А почему две?
— А во второй мятые купюры заведутся.
Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости.
Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Томске?
Руслан Б., Александр П.
Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Томске?
Руслан Б., Александр П.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Люди! Не повторяйте старых ошибок!
Проявляйте фантазию!
© Тигран Бабаян
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
— Ну да… и под каждым цветочком гадюка.
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — «Спутник 5»?
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — «Спутник 5»?
Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
В лозунге митингующих «Саня, уходи», есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.
Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.
— Скажите, как доехать до площади Революции?
— А что, уже началось?
Булыжник — оружие электората.
А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
— Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
— Интересно…
— Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
— А как вы предлагаете это наладить?
— Это не к нам. Мы — стратеги. Мыслим глобально.
— Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
— Куда ехать?
— В Ростов.
— Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
— Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.
Макрон поддержал революцию в Белоруссии и осудил переворот в Мали. По мнению французского президента, жизнь населения Белоруссии настолько ужасна, что неудивительно всеобщее стремление к переменам. Тогда как в процветающем Мали живется настолько хорошо, что пожелать что-то изменить могут лишь те, кто с жиру бесится. А таких в Мали немного.
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
— А вот наша гордость — новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
— Эээ… Простите, а зачем им совещания?
— Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?
— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
— Фима на кладбище.
— А когда вернется?
— После Страшного Суда…
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.
— Отвратительно!
— Это вы меня ещё голым не видели!
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.