После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!
— Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
— Таки, да…. маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.
— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.
— Абраша, а скажите, с каких таких пор иудеи стали в своих дворцах строить православные храмы?
— Яша, буквально незадолго до того, как появились судьи по вызову!
«Это не его дворец, я не такой шест заказывала!» — заявила Алина К.
Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!
Талантливый человек — талантлив во всём. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.
Только в России после покушения на убийство сажают не преступника, а жертву.
На суд к Навальному приехали послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии… А на парад к Путину не приехал никто.
Да не хотели мы сажать Навального! Хотели бы — посадили бы пожизненно!
Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный — не их агент…
Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального? «
— За решетку.
Новая кликуха Навального — «Нафталин».
А чё? Моль его боится…
Зря Навального в колонию определили! Можно было бы и общественными работами ограничиться… по достройке «Дворца»… до того состояния, которое он, сука, нарисовал!
ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.
Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно…
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
Совещание в МИДе:
— Слушайте, эти западники вконец обнаглели. Санкции, подстрекательство протестов, защита Навального, хамство… Что будем делать?
— Предлагаю ответить асимметрично и наотмашь — давайте перестанем выражать нашу глубокую озабоченность! Во они офигеют..
Поддержать задержанного вышло больше людей, чем поздравить самоизбранного.
Защита Алексея Навального намерена подать апелляционную жалобу в TikTok.
В связи с массовыми акциями протеста в последнии дни ГИБДД вводит в оборот знаки «Прогулка запрещена», «Берегись ОМОНа» и «Эта сторона улицы наиболее опасна при появлении ОМОНа».
Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.
Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.
Согласно поверью, если в этот день Алексей Навальный выйдет на свободу, то весна будет ранняя. В противном случае нас ждут еще шесть недель зимы.
Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.
С глаз долой и с перца — вон!
— Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?
Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
— Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала…
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.