Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил — «Нет. Я всегда носил одежду такого стиля».

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% — обезьяны. Причём злые)

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

— Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под «Катюшу»?
— Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, «Торнадо».

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

Кто из грязи – в князи, а кто из князей – в комнату грязи.

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

— Девушка, поехали ко мне?
— А что мы у тебя будем делать?
— Давай разделим два понятия «мы» и «делать».
— Хорошо, а как это?
— Ну мы — будем трахаться, а ты — будешь мне делать.

Тост:
Раз денег нету — за здоровье!!!

— Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

— Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
— Простите, а Вы точно стоматолог?

Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

– Какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать.

Когда-то запретили пить водку — и рухнул великий Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях говорить матом…

Масочный режим в Москве постепенно переходит в касочный…

Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей…

Древние русские народные забавы: кулачный бой, стенка-на-стенку, салочки, прятки, в условиях пандемии обернулись несанкционированными митингами.

В стране давно уже не «скучно, девочки», а «стыдно, дедушка».

Не сотвори в суде кумира…

Расправосудие.

Разговаривают два чиновника:
— В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
— Да, надо учиться жить по средствам.

Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.

В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится…

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: «о, и мне налей!»… и как объяснить, что она с вискарем уже?

— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу «только славянам».
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Из «Склифосовского-8»:
— У него нет страховки, надо сохранить руку — у него трое детей. И он не гражданин РФ. Он таджик. Нужно твоё разрешение на операцию.
— Сколько ему лет?
— 19.
— В 19 лет у него трое детей? Да зачем ему руки?

Тёща — это вторая дрель в квартире.

Тишина – это когда у всех пистолеты с глушителями.

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!