Анекдот №9 за 25 мая 2021

Похожие:

• Анекдот 718

  Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:

  — Корова, ты чего это?

  — Так вот я и сама думаю, чего это я?
• Анекдот №14560

  Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
• Анекдот №4952

  Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
  — Мужик ! Дай закурить !
  Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
  — Ну, и спички давай !
  Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
  — Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела !
• Анекдот №8 за 06 февраля 2019

  Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
  Ангел: Теперь надо назвать морских.
  Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
• Анекдот №18410

  Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
  — Извращенец!!!
  Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
  Парень:
  — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
  Девушка:
  — Я даже не касалась твоих яиц!!!
  Бабка:
  — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
• Анекдот №5568

  Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
  — Извращенец!!!
  Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
  Парень:
  — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
  Девушка:
  — Я даже не касалась твоих яиц!!!
  Бабка:
  — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
• Анекдот №6250

  Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается:
  -Мать, ты чо голосуешь?
  -Сынок, подбрось, родимый, до города.
  _Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал…
  -Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной.
  -А ты, мать, с юмором. Ну, давай, попробуем.
  Сел за руль, бабулька в кабину забралась-тронулись. Смотрит водила в зеркало-и корова за ними семенит. Чуть прибавил газу-не отстаёт. Он ещё добавил-чешет корова! Уже на 60 км/час глянул в зеркало-и к бабке:-Мать, а чего она всё время левым глазом моргает? А бабуля ему невозмутимо:-Дык отвязалась, наверное, щас на обгон пойдёт.
• Анекдот №1936

  Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
  — Бабка, подай-ка провод!
  Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
  — Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!