Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
— Рабинович, почему Европа решила «простить» нам арест Навального?
— А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что «свободный Навальный» их жопы зимой не согреет…
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес… Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
— Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Русские всё время думают, как усложнить пареную репу.
— Фима, вы одноженец?
— Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Он:
— Скинь жопу
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги
— Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
— Нищеброд?
— Да.
Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
— Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
— Оттуда постоянно дует.
Патриот в сети хвастается:
— У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
— Почему же тогда не мажете?
— Не на что.
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
У меня кот — пессимист.
Спрашиваю у него: «как жизнь?» Говорит — мура.
Спрашиваю: «как дела?» Говорит — мрак.
Спрашиваю: «какие планы на будущее?» Говорит — умру.
Никогда не поздно покаяться… а вот вдоволь погрешить — можно и не успеть!
Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте «Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского».
— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас — я этот дядя.
— Жизнь — болт!
— Нет. Жизнь — боль!
— Но, иногда, это — синонимы.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».
Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
— Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
— Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока.
— Ужас, капиталы бегут из страны.
— Ничего, бегать полезно за здоровья.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
Гопника, кричавшего на районе «Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!» приняли в Единую Россию.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
«Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна».
В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.