Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: «декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ…»
На самом деле, есть две России: сказочная и реальная…
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу… а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)… а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать… и живут они богато и счастливо…
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету… украл ...
Из новостей: «Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским».
Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.
Посадка Байдена в самолет — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.
— Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, — сказал «Газпром», владелец российского видеохостинга.
— А если…?
— А если не будут брать — отключим газ!
Южная Корея: президента разоблачили в коррупции — президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции — посадили разоблачителя.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.
Муж жене:
— Ты сегодня что будешь делать?
— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
— Ну, это первый час, а потом?
Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него *роскомнадзор*/крадут/ урожай в режиме реального времени.
Тем, кто не знает: раньше на трамвае иногда ездили с внешней стороны его, повиснув на подножке или «колбасе».
Чего общего между между трамваем и тюрьмой, оснащенной виселицей?
Сидеть лучше, чем висеть.
Асексуал и аксакал слова вроде разные, но по сути одинаковые.
«И вновь продолжается бой!»
Песня приёмщика стеклотары
Набрал на картах Гугля известный азиатский маршрут Khuyam — карта вывела офис Ростелекома. Уже и Гугль считает, что пора менять провайдера…
— Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп — часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
— Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из=за того, что тупею…
Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.
Второй том «Мертвых душ» Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.
Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.
— В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
— Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
Песков призвал пожилых россиян 85+ воздержаться от полетов на бизнес-джетах на краткосрочные пьянки и гулянки в Грузию.
87-летний российский пенсионер В.В.Познер посоветовал всем остальным российским пенсионерам при ежегодных полетах на кутежи в Грузию предъявлять таки не американский, а французский паспорт…
Когда закидывают тухлыми яйцами — это полбеды. Беда — когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать…
Венецианский фестиваль стартовал в некоторых регионах России, правда есть свои особенности, гондольеры на резиновых лодках и в костюмах МЧС.
— Зачем они всё время про какие-то земли, якобы незаконно отошедшие Украине, Казахстану и Беларуси?
— Объяснение простое. Они хотят решить основную проблему России — нехватку земли!
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
В ресторане:
— Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.
— Могу предложить вот этот.
— Хорошо, несите.
Через некоторое время, официант:
— С вас 32000 рублей.
— Чтоо?? В меню написано 3200!!
— А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый…
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.
83% россиян страдают от ожирения правительства.
Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.
Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.
Росстат совместно с несколькими государственными ведомствами и правительством Москвы решил заняться проверкой и актуализацией данных о России, которые используются при составлении международных рейтингов. Заодно ведомство начнет составлять собственные, альтернативные рейтинги. При составлении альтернативных рейтингов будут использованы альтернативная таблица умножения ...
— Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
— Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски…
— Ну вот, сборная России встретилась со сборной Словакии по футболу и предсказуемо продула.
— Ты имеешь в виду — сборная России по футболу?
— Да нет, не похоже, что по футболу…
Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.
Грузины показали, что у них есть яйца.