Хочешь деликатно узнать возраст женщины — спроси возраст её школьной подруги!
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:
— Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!
Президент, обреченно:
— Это конец…
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
— Сергей Семенович, почему Вы запретили работу общепита после 23-00?
— Ровно в 23-00 Билл Гейтс включает свои вышки 5 Джи и вся еда в общепите заражается коронавирусом!
— А почему Билл Гейтс включает свои вышки ровно в 23-00?
— Не знаю, я же не Билл Гейтс.
Народ безмозглствует…
Демократия от тоталитаризма отличается тем, что фальсификация выборов при демократии не является исключительной прерогативой действующей власти.
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Одна знакомая сказала, что на работе её «затрахали как шпроту».
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Лайфхак: вместо «Я не хочу детей» говорите «Я не могу иметь детей».
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения… Была…
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать…
СМИ: «С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено…»
Не понимаю эту панику — «Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!». Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса — могли бы уже и привыкнуть.
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить…
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
… Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта ...
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.
— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств — оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
— Все козлы,
— все козлы,
— все козлы,
— все слоны.
Жена бурчит с кухни:
— О, до Энимал Плэнет долистал.