В 2019 было проявлено милосердие и издали закон разрешающий собирать валежник, в 2021 поняли что валежником можно освещать путь, и надумывают ограничить использование фонариков.
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!
От воздержания люди не умирают, но вымирают.
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.
В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
— Ты веришь нашим политикам?
— Мертвым — да, живым — нет.
— Я соскучился.
— Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?
— Нет, она ещё здесь, но с ней скучно.
Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
На ближайшем заседании Государственная дума РФ рассмотрит вопрос о запрете применения на территории России третьего закона Ньютона, как противоречащего местному законодательству.
Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).
В больнице.
— Пациент, как вы сломали обе ноги?
— Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
— Могли бы фонариком себе присветить.
— Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста — ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!
В России ответили на разрешение Украины для НАТО летать над Крымом: летать можно, но только в одну сторону.
Не надо гнобить журналистов, потому что они будут писать ваш некролог.
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
— Знаешь такую фигуру — эллипс?
— Нет.
— Ну он достаточно известный в узких кругах.
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Народ, ктонить после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?
— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.
В Индии до сих пор ждут Колумба.
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: «Ты спишь?»
И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: «Ты меня уважаешь?»
— Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
— Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию???
— Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную ...
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам — запуску воздушных шариков.
В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что — зря центр оцепляли?
— Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
— Нам с вами будет плохо…
— Вы о каких именно?
— Таки… обо всех…
— Как коронавирус изменил вашу жизнь?
— Я потерял работу, семью, дом.
— А какие положительные моменты?
— В маске я стал лучше выглядеть.
— Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
— Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд «Сказка» преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
— Абрамович, что вы думаете о Навальном?
— Ничего, моя яхта с краю!
Февраль. Достать смартфон и лайкать…